关于这个问题，同样的事情很多，更还有陪孩子写作业气住院的。
你看：
严重吗？严重。
可怕吗？可怕。
真的严重可怕吗？
@李松蔚 老师正好针对这个问题做过一次问答，不妨来看看吧。
家长问：
李老师，我很担心对孩子的养育方式太强势了。
他今年上小学四年级，但是感觉独立性比一年级的小孩都不如，每天要我们给他穿好衣服鞋袜，才肯下床。老师反映他在学校表现也是特别被动，经常上课上着上着就走神，两眼放空。
他成绩还可以，但那是因为我和他爸爸每天逼他学习的结果。我们喊他，他才学。我们不开口，他绝对不会自己想到把作业拿出来，更不要说课外辅导书那些了。
说到这个，这几年都是泪。不知道骂过他多少次。我敢保证如果不是因为我们这样，我们现在放手，他的成绩马上就一落千丈。
就感觉平时跟他说的话都是耳旁风。说完我跟老公自己气得不行，消化半天，他该怎么样还是怎么样。
我觉得他应该长大了，不需要我们每天盯着了。但是丝毫从他身上看不出长大的迹象，是怎么回事？是不是我们太强势了，损害了他的独立性？
李松蔚老师的答复：
我倒不觉得你对孩子很强势。反倒觉得，你和爸爸一直在低声下气求他。
求什么呢？求他独立。
他若独立，便是晴天。但只要继续早上不起床，上课不认真，晚上不主动学习，你和爸爸就整日不得安宁。他哪是孩子啊，他成了你们家的祖宗。
真的，你把太多的权力给到他了。
关于独立性的问题，我在后台常常收到。有人嫌团队里的员工不够独立，有人嫌男朋友不够独立，还有人嫌自己的老爸老妈不够独立。接下来他们的问题都是：我该怎么做？怎么推动他们变得更独立一些，为自己负责？
统一的回答是：你不用推动他们。你推了，就不是他们的独立了。
你可以推动他们起床，推动他们写作业，给他们布置各种任务，可以让他们装出「独立」的样子。但你没有办法让他们真的「独立」，因为你还在为他们负责。如果他们的独立是由【你】推动出来的，他们就不是真的独立。
理解我的意思了吗。不理解也没关系，我们先聊一点别的。
你现在遇到的问题是什么？是小孩不独立吗？
我觉得不是。
小孩不独立是小孩的问题。你的问题是，你面对着一个不独立的小孩，没法把自己的生活过好。
你会焦虑，会气馁，会怀疑自己哪里做得不好。你把自己能不能幸福生活这件事，建立在「小孩是否优秀」的基础上了。你也不独立啊。
不能怪你。因为大环境就是这样。
中年夫妻，至少在国内，我们的人生价值好像一多半都是由孩子定义的。孩子没出息，你事业再成功有什么用？孩子不上进，一定是你没有尽到教养职责。
前些天我遇到一个在美国生活的朋友，得知一个噩耗。他七岁的儿子因为突发的疾病，导致不可逆的脑损伤，现在的智力水平只有一两岁，不会说话，很可能也不会好了。我以前见过那个孩子，特别机灵，会说中文和英语。
我很震惊，也很痛心，不知道他们夫妇经历这件事，这些年是怎么熬过来的。
但他们的状态很好，是真的很好。
我的朋友是基督徒，他说他接受上帝这样的安排了。怎么接受的呢？他想明白了一点。他能看到孩子每天很高兴，虽然不会说话，但能从眼神看出来。
比如吃到喜欢的东西眼睛就会发光。他想，孩子高兴那就可以了啊！孩子自己并不痛苦，那我痛苦，我就想办法让自己高兴一点。我们还是可以幸福地生活。
我不知道为什么要把他的事跟你的问题连到一起说。其实没有可比性。跟他相比你的麻烦实在太小了。但在某种程度上，他的问题比你更简单。
因为他只能接受。他很清楚这是医学的极限，他对自己有一个交代。如果你也有这么一个交代，比如有一天宇宙对你说：「这小孩就这样了，没别的问题，什么都很健康，就只需要你们每天早上给他穿衣服，晚上陪他写个作业，这事你改变不了」。我相信你也能接受。这事有多大？没有多大。
麻烦就麻烦在，没人给你这个交代。
给到你的情况是：似乎这里有你的责任，似乎。反正孩子有这样那样的问题，都可以说是家长没做好。你多做一点，或者做对一点，问题都是可以解决的。——所以你必须不断地找方法，时时紧绷，时时自我怀疑。
你不可能像我的朋友那样放过自己，心想：「只要他活得高兴就好，我也让自己活得高兴。」你是不能放过自己的。
大部分的父母——中国的父母——都不能。
你问我有什么建议，我的建议你不一定会听。
Friz Simon 在《循环提问》里介绍过一个案例。说有一个已经成年的儿子，因为精神状况不好，一直没法独立工作，在家里啃老。父母和兄弟姐妹都希望他能够早日独立，自食其力。但他是个病人啊，所以谁都不敢太用力 push 他。
只能以这样那样的方式暗示，讲道理，感化。他做一些，但是做到某个程度又不行了。久而久之这个话题甚至成了家庭的禁区，每次一说到这里，这个儿子就会反弹，要死要活的。
家人就只好让步，安抚他的情绪。但家人心里是有怨恨的。他只能承受家人的这些怨恨，继续待在家里。家人不开心，他也不开心。
Simon 对这个案例的评价是：家人太想把「独立」当成一份礼物，硬塞到儿子的手里了。但独立是不能被赠与的，独立只能靠他自己去争取。
所以 Simon 做了一个经典的干预，叫做「关心的围攻」。他说，你们想尽办法也不能让他独立，不如就算了吧，就让他保持现在这种状态。
好好享受现在的状态。他不是在家啃老吗？就把他当成一个几岁的小孩养下去好了，关心他，爱护他，接受自己要养一个永远都不会长大的孩子这一事实。在这个基础上，再努力让自己活得好一点。
很奇怪吧？这个家庭之前好像也是这么做的。这个干预似乎只是在说废话。
然而，这个干预起到了「奇迹般的效果」。
一段时间之后，这个「孩子」受不了了，决定自己搬出去生活。还找了工作。
他受不了被父母真的当成小孩一样对待。他是个成年人了，父母还是无微不至地照料他！小到今天吃什么，穿什么衣服出门，都由父母帮他决定。
是可忍，孰不可忍？
就像那些青春期的孩子一样。他们叛逆，离家出走，争取独立，但有谁是在父母的推动下才「独立」的呢？父母倒是愿意他们晚一点独立，再晚一点，小时候多可爱，父母让干嘛就干嘛，多好。——但孩子自己不愿意啊！
所以你发现这个差别在哪里了吗？
在原先的状态里，父母太想让孩子独立了。他们的愿望反而激起了孩子的反抗。他用「依赖」的方式，「反抗」父母想要他独立的意志。——某种意义上是一个悖论，他独立，反而是顺从的表现。他不独立，反倒能体现出他的独立性。
这种扭曲的状态，直到 Simon 干预之后才有了改观。父母接受了孩子的「不独立」。不但接受，甚至有点享受。
本来是空巢老人，现在重新有了被需要的感觉（妈妈甚至觉得自己可以不用养狗了），孩子自己也乐意，那就这样吧。
这样一来，孩子倒不乐意了。
他就甘心做一个被圈养的宠物，一辈子心安理得住在家里，接受父母的照顾吗？这种幸福生活他能享受多久呢？——放心，大部分孩子都享受不来。
他要长大，他要离开。他不想再被别人决定该做什么不该做什么了。他想谈恋爱，想按自己的想法布置房间，还想找一份有兴趣的工作，实现自己。
不是因为「父母」催他做，是「他」想做。
独立就成为了这个孩子自己的事。
说实话，讲到这里我觉得有点多了。
这是一个非常惊人的干预，也不太容易被大家认可。以至于我每次跟别人讲这个案例，大多数人都觉得「这也太悬了」。
很多看过书的人，甚至表示对这个案例完全没有印象。一个朋友说：「这个治疗师在中国，是要被起诉的。」
太难了，我知道。
你要充分地允许这个孩子不靠谱，看他自己会不会靠谱。
而大多数人的想法是：这种方法不适用于我们家，我们家孩子很特殊（或者老公，或者同事），他是不可能自己想要独立的，他可以无限地不靠谱。我们每天催，他都可以这么不靠谱。如果我们再允许他，他可以无限地堕落下去。
这种担心也很难反驳。
所以，就只能为他们多操一点心吧。——你看，你其实也觉得他们没办法独立。
你想要一个办法，我就想到这个办法。说完之后自己也觉得没什么说服力。
如果是面对面咨询，我会更有把握去实施这个干预。现在写成文章，可能你也是随便看一看，该催他还是去催。也好，就当是了解一种不同的思想吧。
反正催着催着，孩子也会长大。
有一点是值得安慰的，如果有一天，出现最坏的情况，你们想尽一切办法都不能让孩子更独立了，按 Simon 的说法这也可能是个转机。
因为你反而可以放下了。说不定宇宙就是给了你这么一个小孩呢？你是能接受的，对不对。
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