"我现在才知道，说'你真像个学生'不是在夸你年轻，是说你傻！" 当20多岁的青年们越来越担任起社会、工作、家庭的主力军，他们有着对品质和精神层面的更多需求，很会"买买买"，也想"说走就走"去看看"那么大的世界"，然而忙碌的工作、刚刚组建的家庭、繁琐的生活，重重压力成为了一道道束缚着年轻人的边框，让他们无法享受生活的无忧无虑、世界的无边无际。
"有框青年"这个词，就这样出现在人们的视野里[1]。其中当代年轻人的焦虑、迷茫，不言而喻。
我觉得我还是个孩子，为什么要接受社会的"毒打"——青春期该延长吗 这个学期我在上一门"儿童青少年心理行为评价方法"的课，老师在点评我们的作业时毫不留情地指出：全班有3/4的作业选取的研究对象都是大学生、研究生，你们这哪里研究的是青少年？
老师的点评让我们一震：啊，原来我不是青少年了吗？
虽然觉得自己"还是个宝宝"，但被小朋友叫"阿姨"的时候也不再会暴跳如雷、发三条朋友圈吐槽了；虽然还觉得自己有学生身份、在家还是被当小朋友，但年龄早就是2开头了。每到过年在家的时候，是自我怀疑最严重的时候：自己不像十几岁的高中生一样不用担心未来选择，作业会填满他们的迷茫；也不像更大一些的哥哥姐姐们有钱可花，充实的钱包给他们安全感；不知道还能不能拿叔叔伯伯给的压岁钱，也不知道自己需不需要给刚出生的侄辈压岁钱。
这个时候的我，还是青少年吗？
青少年时期（adolescence），或说青春期，是儿童期和成年期之间生命的阶段，其定义长期以来都是一个难题：世界卫生组织把青春期的范围划到了10-20岁，我国一般认为是11-18岁，老师给课堂作业的规定是10-16岁，近期还有研究认为现在的青春期要延长到24岁才合理[2]。
我们在初中生物课上就学过，在青春期我们会经历生理成熟；而心理学更关注社会角色的转变。在医学和教育体系都不发达的时候，十几岁的人们已经进入社会，承担工作，甚至结婚生子、养家糊口，完成从儿童到"大人"的角色转变。然而近年来，20岁出头的人还在上学也已变成了常态，越来越多的人到了30岁都不会选择结婚。可以说，从儿童时期到成年期的过渡时期越来越长了，比以往任何时候都长。因此研究者认为，把青春期的定义扩展为10-24岁，能为法律、社会政策和服务体系的构建提供一些启示[2]。
当然，这一言论引起了广泛的讨论，有20几岁的青年趁机表示"我确实还是个宝宝"；同时，也受到了许多反驳，不止大众对这一定义表达疑惑，就在同一期刊上，研究者们也有几轮你来我往、彼此回复。
是否该延长"青春期"的定义？这个问题也许跟我们对未来的疑问一样，得不到确定的答案。
成人圈里的新客人，"大人"圈里的小朋友——成人初显期 无论青春期的定义是否延长，在20岁左右的几年，人们往往都面临重要的改变；无论我们承不承认，此时的年轻人们都在脱离青春期。
我认识十几年的发小们，有一位已经在去年结婚了，那时我正处在大四没什么课的时候，于是请假回家给她当伴娘。她说，"我觉得我还没做好准备，但我们相处也有几年了，所以，就先结婚吧。"我陪着她早早起床，化上精致的妆，凤冠霞帔，又看着她父亲牵着她，把手交给那位男孩子（还是不习惯称他为"男士"），成为一位"妻子"。
随后的抛捧花环节，我接到了花，她祝我早日结婚生子，我笑笑，心里却想着自己可能不会太早结婚。
随着社会的发展，会有越来越多的人推迟自己的婚姻和生育年龄，而当晚婚晚育成为主流时，20岁左右年纪的年轻人就更有机会探索各种选择。发小在焦虑中选择结婚，而我在焦虑中选择继续读书，身边的朋友们也有选择创业、出国等出路的——我们已经做出了各项不同的、会给未来带来长远影响的人生选择。
其实，当代中国年轻人的焦虑不是独有的，在2000年时的美国社会，这一现象就得到了心理学家的关注。心理学家阿奈特认为：在结婚平均年龄较高的社会中，20岁左右的大部分时间就可以成为年轻人探索和不稳定的时期、成为自我关注的时期、以及成为存在各种可能的时期——"成人初显期"[3]。成人初显期虽然并不是发展的一个共同时期，而是只在社会发展到一定程度后才会出现。
听上去跟我们所处的时代很像对不对？成人初显期的年轻人们，普遍面临着这些焦虑。
成人初显期最为主要的特征是：面临从青春期到成人期的过渡，年轻人面临许多可能性，而为了过上他们想要的人生，年轻人会在各种不同的领域探索各种可能，更深刻地认识到"我是谁"以及在生活中"我想要什么" [4]。
这些问题，本来是我们在青春期就该回答的，埃里克森认为，12-18岁的人面临的最大冲突就是自我同一性的建立问题，但成人初显期，自我同一性会继续得到确立或被调整。
与青春期相比，成人初显期的我们更独立于父母，我们中的很多人已经离开家，但还没有进入稳定的、需要全身心投入的成人生活，还没有开始承担成年期必然要面临的责任，如赡养老人、安家买房，在这一时期，我们既不受父母管束也没有完全承担成人角色，就有更多的机会去尝试各种不同的生活方式，尤其是在职业和恋爱方面。
我们进入大学，选择一个专业，如果发现并不喜欢，就会在职业选择或考研时换个专业；我们大学毕业后参加了工作，却在一两年后发现如果希望挣到更多的钱就必须拿个更高的学位——此时便又是调整的时候了；或者我们与男女朋友同居，却在筹划未来时发现彼此没有共同的未来，我们自然要对未来的婚姻生活做出调整。
在成人初显期时对自我同一性的探索会进入到更深的层次。在亲密关系中，我们不再像青春期一样，在意对方跟哪个异性同学多说了一句话、跟谁一起放学了，而更多地关注于自我确认：与恋人相处的我是怎样的？是我真正期望拥有并愿与之共度终生的人是怎样的？在职业选择中，我们不再只知道科学家、教师这些职业，而是会在尝试中确认：我擅长哪类工作？什么样的工作能令我感到长期满意？这些探索通常包括挫折和失败的经历，但在调整中，我们能更了解自己的现在和未来期待。
大家都是第一次成为"大人"——成年期的人也该得到体谅 当人们能为自己的行为负责，能够承担个人责任、独立做出决定、并为他人考虑时，才能确定自己已经成人——长大成人是自己成为具有自我效能感和自立的人[4]。
成年期听上去好像自由了许多，少了许多迷茫，但其实成年期的人，也面临着各种各样的焦虑。微博上流行过这样一段话：不要大声责骂年轻人，他们会立刻辞职的；但是可以往死里骂那些中年人，尤其是有车有房有娃的那些。
成年人是社会主力，但其实也算是"弱势群体"，更少人关怀，更少人体谅，甚至更少的心理学研究关注。虽然发展心理学中的毕生发展理论认为，人的发展是一生的过程，并不仅限于儿童和青少年，中年、老年也在发展，但是更多的研究者关注的还是儿童、青少年、或者老年人，关注成年人、中年人的研究并不多，在文献资料库中搜索"成年人"，查找到的结果也大多是"未成年人"。
大家都是第一次过人生，都是第一次逐渐成为"大人"，在现实的条条框框的，都不容易。"体谅"说起来好像很简单，但是在日常交流中，放下条件、无条件地关注与接纳并没有我们想的那么简单：新人会觉得老员工不会教，领导会觉得下属悟性差，创业人看传统行业是死气沉沉，老牌企业员工觉得创业公司瞎折腾。我们总是希望对方同意自己的观念，一旦观念有冲突，便认为对方三观不正、是xx癌，用这样的防御小心翼翼地生活在自己的安全区里，只有与自己观点相似的人才会被自己接纳，允许对方进入自己的圈子。然而，不同人的见闻不同，所处情境不同，如果非要观念、行为都跟自己一致才算是有价值，那真的太难了。
心理咨询中有一种万金油似的技巧，叫无条件积极关注。人本主义心理学家罗杰斯认为，无论来访者的品质、情感和行为怎么样，咨询师都不能对其做出个人评价或提出个人要求，而是对其表示无条件的温暖和接纳，使来访者感受到自己的价值。
希望无论在青春期、成人初显期，还是成年期的我们，都能够学会多一点无条件积极关注。
参考文献
[1] 李晶晶. (2018). 95%的人都说自己是有框青年，有框青年到底是什么？ 中国网
[2] Sawyer, S.M., Azzopardi，P.S., Wickremarathne, D., Patton, G.C. (2018). The age of adolescence. The Lancet Child and Adolescent Health, 2 (3), 223-228
[3] Arnett, J. J. (2000). Emerging adulthood: A theory of development from the late teens through the twenties. American Psychologist, 55 (5), 469-80.
[4] 段鑫星, 程嘉. (2007). 成人初显期理论及其评述. 当代青年研究 (2), 20-27.
图片来源：《我们无法成为野兽》
来源：知乎 www.zhihu.com
作者：
木棉959 【知乎日报】千万用户的选择，做朋友圈里的新鲜事分享大牛。
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